Como la barbie que agarraste y no compraste.

Siempre  tengo que ser la tonta que se toma en serio cualquier  tontería y siempre anda sufriendo como una tonta. Pero está bien, creo que tengo el superpoder de reprimir... o de aguantarlo todo, pero siempre termino de la mejor manera: Stalkeando y encontrándome con las cosas mas interesantes, y vengativas.

Les tengo una historia, aunque no sé muy bien por donde comenzar. A ver, creo que por aquí: Uno siempre se da cuenta de cuando le gustas a alguien, de cuando le llamas la atención, de que te mira distinto, de que se te queda viendo y te pregunta en seco: ¿como estas? ¡de que te agarra la mano! bueno, aunque de eso no hace falta darse cuenta. Y si tiene chance contigo, comienzas a ceder, y luego, un día todo eso desaparece y te trata como si nada, cuando no solo hubo quimica, sino una reacción. Entonces luego te sientes como ¿QUE COÑO PASÓ AQUÍ? Como cuando una niña va a comprar muñecas con su mamá, y agarra varias, juega con ellas y después no las compra. Así te sientes. Y te preguntas que ocurrió. La barbie se preguntará que tiene.. o que no tiene para que compraran a otra y no a ella. Pero yo ni siquiera se quien es la otra, y si yo fui la primera, no se nada, ni quien soy ni quien es el. Me ha pasado ya... dos veces. Llevo la cuenta. Aunque de la primera tengo mas pistas, comprendo mas la situación, pero no de la segunda. El caso es que de la segunda vez tengo una venganza muy vergonzosa... que me puede meter en problemas pero vale une coñoemadre.

Estar y sentirse solo.

Todos los 14 de febreros que han existido desde que nací los he pasado sola... y nunca le había hecho caso, nunca me había importado o preocupado por eso, pero, lógicamente al crecer, se vuelve algo relevante, pero no por ti, por tu entorno.  Es un día en el que todos (como ya sabemos) que tienen pareja se regalan cosas, comparten y la pasan muy bien, pero los que no tenemos pareja... nos quedamos olvidados, en un rincón, solos, tristes y deprimidos. Desde hace dos años es que veo esa fecha así. Trato de no hacerle caso y ser mas madura que eso pero va mas allá de lo que yo quiera, es un sentimiento incontrolable, natural, como todos los sentimientos.

La verdad siempre estoy sola, pero ese día ME SIENTO sola. Es complicado ¿saben? y la vez no lo es. Hasta tonto, una vocecita en mi cabeza me lo dice ¡QUE TONTO ES TODO ESO! Pero así me siento y no lo puedo evitar, no queda de otra. Y cae día martes, ni siquiera pudo ser sabado o domingo para no tener que verle la cara a ese montón de parejas felices, sosteniendo regalos con sus manos, mientras que las mías solo mis uñas. Lo único que sostienen. Un puto asco sentirse así.

Odio haber crecido. Antes ni sabía que los 14 de febreros eran el día del amor... y la amistad. Ni cuenta me daba, era un día como cualquiera.

Un día cualquiera

Me desperté tres horas antes de las 9:00am, la que tenía que estar saliendo de mi casa al liceo. Era 19 de diciembre. Teníamos una evaluación de Educación Fisica y es triste porque ya casi todos han salido de vacaciones.

Estuve casi que esas dos horas descargando canciones de Snow Patrol, y escuchándolos por primera vez cuando PF. Ya eran las 9:00am. Era lunes, tuve suerte de que si me bañé el domingo. Mucha suerte. Por lo que, como estaba sobre la hora, me di un baño "vaquero", o sea, no me lavé el cabell¿DE VERDAD ESTOY CONTANDO ESO?.

Me arregle muchisimo, un poco mas que los otros días. Era el último día en el que vería a los que estudian conmigo, incluyendo al chico de cejas sacadas que me mira sin disimular, y al que yo miro pero disimulando. No vi a ninguno de los dos. Es mas, no había nadie en mi liceo... nadie de los que estudian conmigo ni el profesor. Mi vida es demasiado divertida. Pura perdida de tiempo. Lo único que pensé fue que no vería al chico que me gusta hasta enero. Es triste.

Caminé, caminé y caminé hasta un puesto donde venden pulceras tejidas, zarcillos y esas cosas. No estaba la tipa. Caminé, caminé y seguí caminando hasta un puesto donde alquilan teléfonos. Pedí un 0412 y no me atendieron, luego un 0416 y tampoco. Mi ultima esperanza y ultima opción: Un 0414 para llamar a mi mamá y me atendió. No me quedaba otra opción, íbamos a comprar ropa. ¡Ya casi es 24 de diciembre!. Pagué mi llamada y seguí caminando. Tomé el metro y la esperé por 35 minutos aproximadamente, recostada de dos anuncios publicitarios viendo a todo el que pasaba caminando frente a mi y fue gracioso, me di cuenta de que mi mamá me psicosió. Un chamo besó sus dedos y los pasó por mi cachete. Fue raro y rápido, no me dió tiempo de decirle nada, solo pensar que podía haber tenido droga en sus dedos GRACIAS MOMM. Pero normal, solo era un beso, y en eso llegó. Fueron 500bs en solo un pantalón y unas zapatillas, muy lindas por cierto. Y me quedé con las ganas de una blusa de tiritas marrón con encajes. Ahora si, a mi casa, a descargar canciones de Disarmonia Mundi, a comer algo, a escribir esto y hasta enero mi vida como estudiante... y social.

(Escrito el 19 de diciembre en mi otro Blog).

Me despierto, hago todo lo que tengo que hacer... y ahí está: dinero sobre la mesa. Lo mejor de ser adolescente tiene que ser justamente eso, no tienes que preocuparte por conseguir dinero, todo lo dan.

Es tan: mamá comprame eso, eso y eso. AH y eso. ¡MAMÁ QUIERO UN...(...)! y no significa ser "una niña consentida" NO. Significa ser niño, adolescente. Cuando estás en esas dos etapas lo recibes todo. Lo único que haces es estudiar y te dan todo. Por ejemplo, en Diciembre tu mamá ya sabe que tiene que comprarte ropa. No se lo tienes que decir, ella lo sabe. Te da todo. El champú, el acondicionador, el jabón, la comida, y la atención. Te puedes despertar un día enferma, con vomito o lo que sea, y ahi va a estar para cuidarte. Para hacerte un té, darte una pastilla y todo lo que necesites. Ellas usan el dinero que pudieron haber gastado en algo que necesitan, para gastarlo en ti. Dejan de trabajar para quedarse en casa atendiendote. Renunciaron a su vida social por ti. Para estar encerradas en casa lavándote y planchandote tu ropa.

En ocasiones olvido todo eso y la trato mal. Le grito, la insulto, la discrimino, la hago sentir una basura. No sé como pero lo olvido. Siempre descargo mi furia de un mal día con ella y luego la que se siente como una basura soy yo. A veces se me viene a la mente que si algo le llegase a pasar me sentiría como la peor hija del mundo... bueno, no me sentiría: lo soy. No habría sido tiempo suficiente para darme cuenta de todos mis errores y remendarlos en el tiempo.

Ella siempre está ahi, sin importar el daño que le haga. Solo espero que me dure lo suficiente para poder compensarle todo lo que le he hecho.

Tarea de Psicología.

Mi profesora de Psicología se llama María Alejandra.

Esa materia siempre me apreció estúpida; desde antes de que me la comenzaran a dar. Siempre me pareció estúpido todo lo referente al alma, pero actuaba con indiferencia. Me daba igual la materia hasta que según las propias palabras de María A la Psicologia evolucionó dejando un poco de lado el Alma, ya que es algo que no se puede estudiar por no ser "tangible" y yo: ah ok.

Le perdí por completo el poco respeto que le tenía a esa materia, y a la Psicologia como tal cuando empecé a encontrar todas las tareas que mandaban en un libro de Biología. ¡TODO! ni siquiera tuve que usar Wikipedia.

Lo último que me pasó con esa materia: la profesora me mandó/nos mandó a hacer un proyecto de vida, de 8 a 15 hojas en el primer capitulo, los cuatro restantes pueden tener de 2 a 3 hojas.

Comenzaré porque ¿¡CÓMO VOY A ESCRIBIR TANTO DE MI?! diooos mio que cosa tan horrible. Como sea. Ya terminé el primer capitulo. Hice 12 hojas. Fue un poco raro. No solo escribí de mi futuro, de lo que quiero lograr sino de cosas sin sentido:

 Yo por lo menos, como ya mencioné, solo quiero viajar mucho. Quisiera, como buena sagitariana… (recuerdo salvaje aparece):

·         Soy Sagitario, que probablemente diga de mí mucho más de lo que necesitan saber. 

       ·          Sí, nos dice que participas en el delirio cultural en masa de que la aparente posición relativa del sol, los planetas y constelaciones arbitrariamente definidas a la hora de tu nacimiento de algún modo afecta tu personalidad. 

   Eso es de una serie. Me gusta mucho, es tan cierto… también me estoy acordando del nuevo signo Ofiuco. ¿Eso significa que las personas que pasarán a ser…ofiucanos también pasarán a tener otra personalidad? Interesante. Hasta existen personas que coordinan su embarazo para que el parto sea en la fecha del signo que quieren que sea su niño/niña, insólito. Yo no lo haría.  A mí la verdad cuando alguien me pregunta mi signo, automáticamente, sé que no somos incompatibles. 

No creo que eso sea apropiado para un proyecto de vida, pero hace espacio. Como sea, también mencioné lo que quiero estudiar en la universidad, el motivo y blablabla. A lo que quiero llegar es que no me siento comoda escribiendo tanto sobre mi... para que lo lea una persona  QUE ME CAE MAL. A la que no le tengo confianza, a una persona que no me importa, que va a saber tantas cosas de mi sin que me quede otra opción. No me siento cómoda. Esa mujer hasta dijo que redactáramos bien porque "cuando está casi que llorando, en la mejor parte de la historia saltamos a otra cosa y se queda sin saber. Como cuando estas viendo el capitulo final de una telenovela y se va la luz" ¿ES EN SERIO? Está peor que... el facebook. 

Lo único que quiere es investigar nuestras vidas sin pagar un detective privado. Así lo siento.

Tengo aprender a ser maliciosa. O las personas seguirán usándome sin que me de cuenta.

La gente que todos queremos en nuestras vidas.

¡"prestame por faor neesito omprar una osa" (...) "aqui tienes lo que me prestaste el otro dia" ¡QUIERO GENTE EN MI IDA QUE ME PAGUE EL DINERO QUE LES PRESTO! o mejor: no le presto a nadie, y así no tienen que pagarme.  Lo feo es uando quedas omo una perra, pero que lo mamen. Mas perro es ser malapaga y inio. A nadie se le olida que prestó dinero.

Ok, almado mi disgusto.

¿No les ha pasado que por asualidad de la ida, y amigos en omun les presentan a alguien? Si, reo que a todos. Y... ¿les ha pasado que en se momento ese alguien les ayó bien? reo que a todos. Seguimos: ¿Les ha apsado que despues de la... presentaion  saludan a esa persona luego? es posible que si. ontinuando: ¿Les ha pasado que luego esa persona nuna los saluda a ustedes? A mi si. Tengo dos teorias: O soy una nula o esa persona ree que es lo mas irresistible del mundo, y es igual de nulo. Tomando en uenta que nadie es nulo en el mundo, o sea: ¿ que signifia ser nulo? ¿no tratar a las personas que todo el mundo trata?  Digo, ada quien tiene su irulo, algunos mas amplios, y otros menos. Pero, irulos al fin, ontal no sean de G+ todo está bien.

Ahora, me imagino que todo el mundo quiere amigas de esas a las que uando te toa salir a algun lado uentas siempre on su ompañia, que sabes que no te an a fallar, y por supuesto, ni tu a ellas uando toque el momento de deolerle el fraor aunque tampoo es que sea una uestion uniamente de "deoler" sino algo de: Somos amigas y nos ayudamos. Algunos las quieren, otros ya als tienen, que sean felies. Pero los que no, pues nos jodimos. Y... ni siquiera. Ir solo a algún lugar puede ser bien, es relajado, almado, y rapido.

Un onsejo si son hias: uando ayan a omporar maquillaje no le pidan a ninguna de sus amigas que las aompañen porque despues an a querer que les presten todo eso y te los an a destroar. Que feo uando te ompras un Niea Lip are de tapa roja on la ompañia d euna hama y entones, que a ada rato te lo pida y que etrmine usando mas que tu, es mas: que termine suandolo ella y que te lo uela mierda. Te lo desmorona. No entiendo omo hay gente asi. Que desmoronan los labiales, no entiendo omo se lo ponen para haerle eso. En fin. Resulta que ese labial es ostoso, y nada, tu no eres ria pero te lo ompraste y te duro menos que otro pareido que ya tenias desde hae antes que nuna se lo prestaste y que esta omo nueo. Que puta rabia de mierda. Y ahora te jodes para er omo mierda te omrpes otro, asdemas de que le prestaste tu maldito rubor y te lo aprtio, y despues te dijo que no habia sido ella, que se partio solo, y ree que tu te lo as a reer, laro: tipia eusa: eso ya estaba asi.

Que maldita arrehera uando la gente ree que los demas son pendejos, no en serio: amos respetando. amos dejando de subestimar a las demas personas. Uno no le saa als osas en la ara por ortesia pero por dentro estas astrada de la arrehera. En serio, basta de la gente asi, me tienen ansada. Es hora de saarlas de mi ida.


PD: A mi telado no le funionan algunas telas. ulpen a mi hermana que lo tiró al piso.

El fanatismo.

Justo acabo de leer este tweet “Me gusta el anime, pero no es como que me encante convivir con la gente que ama el anime, no se si les pasa?” y se me vinieron varias cosas a la cabeza… como una vez que estaba en una reunión, y habían unas cuantas personas en la parte de arriba bebiendo un poco y conversando, mientras que había otro grupo de personas (en ese estaba yo) en la parte de abajo jugando al wii, y conversando. Estoy segura de que los que estaban arriba estaban teniendo una conversación mucho mas agradable que nosotros., el caso es que mientras que yo esperaba para jugar con el wii, porque habían solo dos controles, estaba hablando con una especie de primo político, con el cual, por cierto, no había hablado nunca antes. Comenzamos hablando de anime y terminamos hablando de eso. No tienen idea de lo frustrada que me sentía, no podía parar de preguntarme si no sabia hablar de otra cosa, y no entendía porque me sentía así, si… hasta donde se, ha todo el mundo le gusta hablar de cosas que le gustan; hasta me estaba recomendando animes según el, muy buenos y que debería ver. Yo daba un seno para salir de ahí.

Cuando estaba en octavo grado me pasó algo un poco parecido, había una chama que estaba en ultimo año, por supuesto, a punto de graduarse y estaba haciendo labor social. Era el tipo de chica que habla en exceso. La cuestión es que, en una de esas conversaciones llegamos al tema del anime. Le comenté que había visto elfen lied, inuyasha y que me gusta mucho Gaara. También que había visto Death Note pero me faltaban algunos capítulos para poder decir que la había visto completo. Al día siguiente se presentó con los DVDs de la serie, los extras y toda la cosa, me dijo que había estado toda la noche buscándolo en sus cajas repletas de anime. Según, tiene afiches y toda la cosa en su cuarto, que no se pierde una convención y que no le importa que le digan Otaku. Me dijo tantas cosas ese día, estaba tan emocionada y yo ni entendía porqué. Llegó un punto en que me pregunté dentro de mi si me estaba saliendo bien mi sonrisa fingida. El caso es que le acepté los DVDs y todos los días me preguntaba que por cual capitulo iba, y yo le decía que aún no lo había podido ver, que no había tenido tiempo… y seguía preguntando, hasta que se los devolví y le dije que los había visto todos y no era así… ni siquiera me había detenido a abrir la caratula de los CDs.

Creo que ya con todo eso, puedo decir que me pasa lo que al chamo que dejó el tweet. No se convivir con personas muy fanáticas a algo. El “Fanatismo” no es algo que vaya conmigo, y no solo por esas dos historias de anime, son tantas cosas, y se que soné bien hipócrita.. pero creo que… la vida se trata de eso. Y por mas que lo critiquemos, todos tenemos un poco de eso. Y con lo del fanatismo… en realidad yo no tengo ni color, ni banda, ni día, ni marca, ni lugar ni nada favorito. Creo que la persona que esté conmigo tiene que tener gustos amplios, musicales por ejemplo, que le gusten muchas cosas, que no sea otaku, que ande despeinado, y que sepa que para que algo le salga bien necesita esforzarse, no sentarse a lamentarse, y a pedirle a alguien inexistente que le solucione todos sus problemas.

Hubiese estado mejor seguir en el 2011. Tanta espera porque terminara el año y cuando por fin lo hizo, lo único que ha ocurrido: absolutamente nada.

❝Well yeah, and I’m sad, but at the same time I’m really happy that something could make me feel that sad. It’s like, it makes me feel alive, you know? It makes me feel human. And the only way I could feel this sad now is if I felt somethin’ really good before. So I have to take the bad with the good, so I guess what I’m feelin’ is like a, beautiful sadness. I guess that sounds stupid…but, to be honest, I’d rather be a crying little pussy than a faggy Goth kid.❞ -

-Butters

Te debo tanto 2011. Fuiste el año en el que mas cosas me pasaron: Me cambié de un liceo privado a uno público. Con eso lo resumo todo.

Por otro lado, triste porque no me quedó ni una fotico de recuerdo del mes de diciembre, para aquello de presumir el estreno en Facebook. Lo bueno es no me siento como los demás... o lo que pare mi llanto.

Listo, me desahogué.

Era la primera en burlarme de los psíquicos, hasta ver la serie de STUN con el mismo nombre. No es una cuestión de tener superpoderes, es una cuestión de lógica y de inteligencia. También me burlaba de los que se hacen llamar videntes pero ya no porque me di cuenta de que es una cuestión de mas lógica todavía. Creo que hasta me puedo hacer llamar así y buscar de alguna manera fama y cobrar por decirle a las personas lo que va a suceder con ellas pero por lo pronto, me concentro en mi.


Es gracioso. Ya es 31 de diciembre y se justamente lo que a a suceder: comenzando porque no se pudo cumplir mi sueño, si, sueño de pasarlo en Altamira, será lo mismo del año anterior... y el anterior y el anterior, y el anterior....y todos los anteriores, desde que nací, en serio.


Todos dicen que diciembre es una época para reunir a la familia y es cierto, de alguna manera pero ¿que pasa cuando pasas esas fechas con las mismas personas todos los años? y con personas que no es que veas solo en ese mes, sino todo el año. Está bien que no se quieran alejar porque son unos malditos aburridos de mierda  pero al menos que  cambien de lugar, para que no se vuelva una monotonía. Siempre en la misma casa y cuando chateas con alguno de los miembros y te comienza a contar los planes (como si hiciera falta) y se te escapa un "que aburrido" se molesta. Are you fuking kidding me?


A veces no sé ni que pensar. Bueno, si se: que estoy desperdiciando mi tiempo y muy importante recordar: no se recupera nunca.  O sea, ya tengo 16 ¡16!. No estoy tratando de decir que sea una adulta pero coño, ya nada es como antes. Ya todo pasa mas rápido. No pueden pretender que una persona se conforme con pasar todos los putos 31 de diciembre de la misma maneESPEREN, este año hay algo diferente: Usaré vestido por primera vez luego de primera comunión (que por cierto hice obligada porque no soy nada religiosa) lo que me orillo a una depilación bastante larga, menos mal no fue con cera. Demasiado doloroso.


El caso es que se exactamente lo que va a suceder este día... y mañana, y pasado, y todos los días que siguen. Y OK. No me vengan luego que uno hace sus propios planes y su destino y su blablablablabla. Para empezar no creo en el destino contrariando brutalmente  todo lo escrito antes pero cuando tienes cierta edad estas sujeto a tu familia y a los que ellos hagan te tienes que adaptar. No tienes derecho a decidir. Y con eso no estoy "diciendo" que soy una perrita sometida, pero En estas fechas si, lo admito. Toda la familia quiere (bueno, no toda) estar junta. Es el pensamiento mas anticuado que exista puesto que - volver al párrafo tres-.


Espero que tu que lees esto disfrutes mucho este 31 de diciembre de 2011 y que la rumbirri te dure hasta el día siguiente.

Espero curarme de ti.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de beberte y de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. 

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa  hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están están entre dos gentes que no se dicen nada. 

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y  subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: “qué calor hace”, “dame agua”, “¿sabes manejar?,”se hizo de noche”… Entre  las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he  dicho “ya es tarde”, y tú sabías que decía “te quiero”.) 

Una semana más para reunir todo el amor del  tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No  sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para  entender las cosas. Porque esto es muy parecido a  estar saliendo de un manicomio para entrar a un  panteón.

La razón por la que no estoy en una relación es porque soy jodidamente sexy para alguien.

Lo mas razonable.

Después de pasar la mayor parte de tu vida en el mismo sitio, con las mismas personas, ir de un día a otro a otro sitio... donde no conoces a nadie debe (es) alucinante. Tienes la oportunidad de empezar de nuevo (que cliché), y como nadie te conoce puedes hacerles creer que eres lo que quieras, claro, que con el tiempo se darán cuenta así que no tiene sentido. ¿Cuál es la necesidad de ser alguien mas? No lo sé, pero esa pregunta llegó a mi mente tarde, muy tarde: DEMASIADO TARDE. Pero creo que es comprensible que teniendo la oportunidad queramos hacer creer que somos eso que queremos ser... en lugar de intentar serlo. Creo que ese es el problema con las personas. Y se me vienen a la mente los religiosos. En lugar de actuar, esperan. Piden, oran y no hacen nada. No tienen confianza en si mismos. No confían en sus capacidades, en que ellos puedan lograr lo que se propongan, todo tiene que ser bajo la ayuda de algo que ciertamente es producto de la imaginación de los débiles, de los torpes, de los poco inteligentes (en serio). ¿Tiene lógica creer que algo que nunca has visto existe?  Los niños, por ejemplo creen en Santa Claus: LOS NIÑOS, pero, ¿una persona grande? ¿adulta? ¿que se supone ya debe tener completo uso de razón? ¿es posible que alguien estudie tantos años medicina para que al final digan que su paciente se curó por un milagro? No es justo. No es lógico, no tiene sentido. ¿Una figura de yeso?  Dígame los que cuando salen de su casa tiene que persignarse para según tener un buen día. Yo prefiero ponerme una buena sonrisa en el rostro. Espero que no hayan visto "Cada quien su santo" o "La virgen de Guadalupe"; con nada de respeto para aquellos que disfrutar ver esos programas: QUE ESTÚPIDO. No puedo olvidar un capitulo en el que unos esposos estaban en la sala de espera porque estaban haciéndole cirugía a su hijo y de la nada vieron  una mujer con una bata, flotando. En vista de que me indigné tanto con la escena, y cambié de canal ahora se me ocurren posibles respuestas a eso: La pareja también estaba esperando cirugía porque tienen trastornos neurológicos  o, la parte "creativa" de ese programa no es nada creativa. Lo segundo es lo mas probable. 

No quiero cuestionar las creencias de nadie porque soy una persona muy tolerante (de pana), pero es entretenido. Y en realidad, solo quería escribir sobre mi experiencia en mi nuevo liceo pero... me gusta comparar la evolución con la creación. Es gracioso que la primera explicación del origen de todo (religiosa) haya sido en siete días. Que todo se creó tal y como está ahora. Que las primeras personas en el mundo tenían la misma mentalidad que nosotros. ¡Que no existieron los dinosaurios! ni los cavernicolas; bueno, obviaremos los fósiles que son la primera prueba irrefutable de su existencia. Además del parecido genético tan exacto entre los  monos y los humanos, además de las reconstrucciones que se han hecho de  los Australopithecus, Homo Habilis, y Homo ergaster. No hace falta hacer un análisis genético, los parecidos a simple vista son brutalmente razonables. Y otra cosa que de igual forma es brutalmente razonable si vamos a buscar una explicación al origen del universo es la teoría del Big Bang (la pieza angular de la cosmología). Si no la conocen los invito a ver los episodios de la Fisica de Joao Magueijo, vale la pena. No digo que sea cierto, pero es lo mas lógico, y razonable: RAZONABLE sean personas racionales maldita sea no malditos ignorantes que no cuestionan las  putas pendejadas que les cuentan desde pequeños  y creo que de eso se trata. Encontrar la cosa mas razonable para creer si es que no podemos vivir sin creer en algo. Menos mal que existe el Agnosticismo. Y eso es lo que soy a pesar de haber escrito todo esto. CUESTIONENME. ME LO MEREZCO.

"¿Has estado alguna vez enamorado? ¿Horrible verdad? Te hace tan vulnerable. Abre tu pecho y abre tu corazón y significa que alguien puede entrar en ti y revolverte por dentro. Tú construyes todas esas defensas, construyes una armadura completa, de forma que nada pueda herirte, entonces una persona estúpida, similar a cualquier otra estúpida persona se aventura en tu vida estúpida… les das una parte de ti. No la pidieron. Solo hicieron alguna tontería un día, como besarte o sonreirte y desde ese momento tu vida ya no es tuya. El amor toma rehenes. Se mete dentro de ti. Te come por completo y te deja llorando en la oscuridad, de forma que una simple frase como “quizá solo deberíamos ser amigos” se convierte en una astilla de cristal directa hacia tu corazón. Duele. No solo en la imaginación. No solo en la mente. Duele el alma, un verdadero dolor que-se-mete-dentro-de-ti-y-te-descuartiza. Odio el amor."

— The Sandman, Neil Gaiman.

"Me gusta amarte en silencio, porqué tengo la esperanza de que tu también lo hagas…"

— Pablo Neruda.

Los Dr. Martens son oficialmente la marca de calzado mas perfecta... mas costosa y que mas me hace sufrir; y digo sufrir porque me hace cohibirme de comprarme muchas otras cosas para comprarlos a ellos.